A Dança dos Desencontros: Reconstruindo a Conexão Amorosa

Viver a dois é habitar um espaço onde as vulnerabilidades se encontram e onde o silêncio de um pode soar como um grito para o outro. Nos consultórios é comum observarmos casais que apesar de se amarem parecem falar idiomas distintos presos em um ciclo de mágoas e interpretações equivocadas. Para compreendermos a anatomia desses conflitos amorosos e traçarmos rotas de saída eficazes precisamos integrar a visão estrutural da Terapia Cognitivo-Comportamental com a leitura funcional da Análise Experimental do Comportamento. É nesse cruzamento que o amor deixa de ser apenas um sentimento abstrato e passa a ser compreendido como uma prática diária de conexão e cuidado.

Embora o conflito conjugal não seja uma doença ele impacta profundamente a saúde integral do indivíduo que segundo a Organização Mundial da Saúde (OMS) abrange o bem-estar físico mental e social. Quando o sofrimento atinge níveis clínicos a condição é reconhecida nos manuais de diagnóstico. O sofrimento relacional é detalhado no DSM-5-TR sob a categoria de "Outras Condições que Podem Ser Foco de Atenção Clínica" especificamente como Problemas de Relacionamento Íntimo (código Z63.0) e é classificado no CID-11 como Problemas relacionados ao relacionamento com o cônjuge ou parceiro (código QE51) correspondendo ao CID-10 (código Z63.0).

Para desarmar as armadilhas da convivência recorremos inicialmente a Aaron Beck e à Terapia Cognitivo-Comportamental (TCC). Beck nos ensina que em muitos conflitos o grande vilão não é a atitude do parceiro em si mas a interpretação imediata que fazemos dela. Fenômenos conhecidos como distorções cognitivas moldam a nossa realidade. A distorção cognitiva é um erro sistemático no processamento de informações que nos leva a tirar conclusões precipitadas. Um exemplo clássico nos relacionamentos é a leitura mental onde um parceiro assume que sabe o que o outro está pensando ou sentindo sem perguntar. Se ele chega calado do trabalho ela pode pensar "ele está bravo comigo" quando na verdade ele apenas está exausto. Essa interpretação gera uma reação defensiva criando um problema onde antes havia apenas cansaço.

Contudo o pensamento é apenas o estopim. A manutenção do conflito é explicada magistralmente por B.F. Skinner e o Behaviorismo Radical através do conceito de contingências de reforço. As contingências são as relações de dependência entre uma ação e suas consequências. Em muitos casais instala-se um padrão de controle aversivo onde um tenta mudar o comportamento do outro através de críticas ou reclamações. Skinner alertava que o controle aversivo gera fuga e esquiva. Ou seja se a aproximação gera crítica a tendência natural é o afastamento. Para reverter isso precisamos investir no reforço positivo que é a adição de uma consequência agradável após um comportamento desejado aumentando a chance de que ele se repita. Um elogio genuíno ou um gesto de carinho funcionam muito melhor do que a cobrança ríspida.

A integração clínica ocorre quando utilizamos a TCC para "limpar as lentes" ajudando o casal a questionar suas leituras mentais e catastroficações e simultaneamente aplicamos a Análise Experimental do Comportamento para treinar novas habilidades sociais. As habilidades sociais são comportamentos aprendidos que nos permitem interagir de forma eficaz e assertiva. Não basta apenas mudar o pensamento é preciso saber expressar necessidades e ouvir o outro sem julgamento. O terapeuta atua como um mediador que ensina o casal a identificar os gatilhos emocionais e a substituir reações automáticas de ataque ou defesa por respostas conscientes de acolhimento.

Ao final desse processo de reeducação emocional e comportamental observamos não apenas a resolução dos conflitos mas uma mudança estrutural na dinâmica do par. A neurociência contemporânea valida essa abordagem ao demonstrar a neuroplasticidade que é a capacidade do sistema nervoso de reorganizar sua estrutura e função em resposta a novas experiências. Ao praticarem repetidamente a empatia cognitiva proposta por Beck e o reforço positivo proposto por Skinner o casal literalmente remodela seus circuitos neurais associados ao afeto e à segurança. O relacionamento deixa de ser um campo de batalha e volta a ser um porto seguro onde as diferenças não separam mas enriquecem a união.

Conflitos Amorosos

Psicologia Clínica